我是写自己的感受，但是我怎么去写故事呢，自己的感受都写不完，我真的内化，我真的苦恼了怎么办了。希望不要忘记。
再见了心爱的梦中女孩我将要去远方寻找未来，
是因为要做什么事才会遇见什么人说什么话做什么事，我这有强烈个人愿望的人真的需要一些措施手段来表达。
我喜欢躺床上随意的姿势腿蜷一只手臂摊开望着天花板啥都不想，放空自己，但是我就是想写这种感觉，可能两眼无神，可能想想要去玩的活动，反正不可能去想要办的破事，好像云游天外了，到了仙境一样的地方，过了一会儿才从放松中出来然后回到了人间。这种飞一般的梦的感觉。就是心中有点慌，因为要进行的活动。
有主要是当时想怎么做和到底怎么做比较方便了
怎么写故事可能是要把自己的感受放到一边才能写吧，或者就是完全投入到另一个故事里，自己写的故事里，这些我现在真的做不到，有时候突破是突然的，到了时间情境里自然而出，有时候要准备好久到不敢尝试，这些内化的东西，都是学校里社会上老师家长同学任何一个外人都让学不会的，这种主动性丧失，需要重建的崩塌世界观，真的没有任何人能够拯救自己，这种东西只有一点一点的慢慢自己学会内化吧。我没有这种经验，我大多数人生都白费了，可能今后也很会受之前的影响，我只有每一点儿都般正。学校究竟有没有必要去呢，反正我在学校里啥也没学到，除了学习一点点技能，真的学校主要就是学习技能吧，人生方面思想信仰是绝对学不到的，都是为了自己的任务而活着的而做事的更不用说那么多暗黑地带，稍不休息还容易学成我这种崩塌的性格，学校经历无非是别人问起来你上过大学没，我说上过有那段经历罢了，像我现在，啥都干不了啥也不想干，啥也不想突破，讨厌所有的人所有的事都失望，让上过大专的我去辅导小学生总可以吧？但是我信仰崩塌啊，我不相信我自己能做，我还讨厌那种形式，我能做的我一看到也怕的不行，我还怎么去教人呢，而且面对只要是人都显得很慌，别人一看都不信任我了我就更自卑陷入恶性循环了去学校待那么多年混文凭有什么用，？有钱有势的才有用，以上都没有的不如做能让自己开发潜力的事，哪怕什么也不做，也总比去上班没有自己思想给别人挨骂强。要是我有小孩别人生的我才不生呢受罪都我就不让他上学幼儿园是可以不上了老师说过小学不上那也无法认识东西啊，我还是不知道怎么办，我自己教吗，我可没有那主动性。没有认识到重要性啊。唉，别人送去学校只是为了自己的事上班，上班又是为了活着，循环个屁。真无聊人生。主要是要有好的特质才行，自己能做什么。或者活着的意义是什么。不然活着跟机器有什么区别。我觉得做这些前提我一个人养因为别人不会同意的。
乡亲fuo，二十几盐没看到老 也不妨碍你活着的好好呀。
唉不想洗碗，洗个碗能拖半天。吃个饭也是到点儿饿然后去找东西吃，内急也不是我愿意做的只是身体机能而已，运行的条件。生活真无聊。生活的奥义就是躺着。生命的奥义就是死亡。向死而生视死如归。
写小说的每天23千字，写网文的每天6到一万多，然后我写我自己写了一万多，但是我现在脑壳很痛，头顶要炸了，是为什么呢，因为躺着的缘故吗。人家都是写小说，我不能写吧，我都没有题材啊，我要写小说吗，我不会啊，我如果写小说可能就不会写到观察细致入微的生活了，如果能受到作家的启发，我想我可以，但是现在我觉得我还是不可以，最新的我只想写火车上见闻了因为我马上要坐火车了，要不写个决定去写小说的过程，或者要不写个火车见闻为主题的小说，自己当一回编剧，被别人骂结局，然后可以吗？我觉得可以吗？我觉得不可以，我不可以的我要生活。但是可能写小说就是以生活中的某一片段来写出来的吧，如果我写个火车见闻，再写个都市丽人，再写个啥啥青春校园文学的，把我自己写出来，这样子我会不会出名？要么我就只写自己愿意写的自己接触到的写自己经历过的吧，讨厌的也写出来，不喜欢的也写出来，这样子的话就不会有太多拘束了吧，大部分时间如果在写东西的话，那么就不会有心情去讨厌别人麻烦别人然后去碰见坏人了吧，人性这个东西太复杂了。万万没想到我王平淡居然在即将踏上火车的途中居然想要开始写小说，因为自己写了几万字和上网搜索到作家才写几千字，网文写几万字，我吊，我好啊，万万没想到啊，我真的要练手速了，这样下去我必须打字快点才行才能多写几个字的，我操o觉得我即将上线好多文章了一旦决定了我就会开挂的我连游戏都不玩了，因为现在还没有玩游戏的电脑。我靠，读者们，等着看我的新书吧我要写小说了灵感喷发了都我擦。可是头好痛啊。可是写小说是怎样的呢，能不能把我的心情写出来啊，我挺担心的中间怎么过度衔接呢，故事要发生什么情节才好，算了我还是不适合的，我不知道怎么架构。
可笑吗一个想要写小说的人居然想要去学大数据。
哎呀小说我觉得还是要真情实感才行，而且是要有经历的不然怎么那种一本书写完自己经历的书带给其他机器人很多感同身受，怎么就出名了呢。
我擦诗歌怎么你了哪都不收诗歌从gaokao到tougao。
操。
啊我死了，我觉得我能吐槽一整个通宵，，我一点儿也不想睡觉。一点her也不困。我去拉尿。
半夜照镜子很明显我最美，今天修的眉毛和刘海斜一点儿太好看了，就是长的矮了没办法了。多喝奶也无法挽救了。半夜里的洗手间厕所依然有沐浴露的香味，洗了澡才睡觉的呀，完全没有办法抵御，散发的香味儿啊。可能写就是把图画用文字展现出来吧。我不想写因为我不会写。我不想参加多少活动因为我不受待见。小胖子睡在沙发上要不要叫醒他呢，电视还开着呢，这么小就过的这么颓废了，望着嘴巴睡了，他弟弟那么帅他瘦了也应该很帅的，网上那么多学生初中胖子高中大学帅哥的人，哎呀。这么颓废了，需要用电视声音才能睡着了还是本来就是在电视上睡的呢。我要不要去叫醒他呢。到了5点钟ayi可能也会叫醒服务的，但是他昨天是没有在沙发上睡啊，我到底要不要去叫哇，我怎么什么都不懂哇，好像太刻意了别人可能会怪我的啊。这个电视开着真的有点吵主要是。但是他要不要自己醒来去睡啊，沙发哪有床舒服啊但是有时候确实是一个姿势维持久了不想动挪窝的。我现在到底是要写自己的想法呢还是要写本小说呢，我真的好纠结。要不还是算了，我把一天的见闻都写上日记了，小说还怎么写呢，要不写小胖子的夜晚生活，开着电视在沙发上张着大嘴呼呼睡觉？我不行的真的。要不写本小说叫个我不睡觉了吧，不睡觉的生活，今天这个觉又睡的不安生了，我到底要不要叫哇我操可能都没睡等我叫也可能都睡了哎呀男生睡一晚沙发没事吧，但是我之前睡沙发的感受非常之差的，去了ta家所有人都没拿我当女人，竟然叫他妈我睡沙发，人俩fuqi抱着睡操这种待遇去什么去操气死我了啊。这个还是待遇地位问题吧。要关心才有收获。关心则乱，但是不关心则乱现在。用文字真的不行，怎么表达我的思想啊，根本表达的看特么不懂特么字里行间，那感觉就是一小种感觉而已。这电视好吵，但是我没有主动的习惯啊，这个电视真的好吵？
还是管管吧太吵了，而且我也希望有人管，想通了。
你要不要进去睡啊。我在这躺哈。我还听不清，问了两遍，他回答了两遍。不会吧不会知道吧，她要还知道的话不用睡了吧，一天就特么睡5个小时不到都可以？还特么是那么累的工作。
不管结果怎样，我管了。主动了一下。
刚出去就看见小胖子眼睛刚闭上。
然后他后来终于睁开眼又闭上了，沙发上睡的又不安生还睡，可能是因为明天要上学了吧。不习惯，不喜欢去上学，更不喜欢去住宿。但是也只有上这个破学校离家最近了但是又要全部非得住校了吧，唉远处真是烦人啊，哎呀我真是绝了。
我还有很多不懂，但是我得学习这个道理呀为什么人生非得去慢慢了解。
现在最想做的就是抠脚，因为抠脚有声音，人多了抠脚影响不好，我的脚底板都有几层厚厚的茧了，所以抠脚肯定要一个人的地方。手上磨多了会有茧，脚上走多了也会有不过分吧。
他应该是想躺那，是自己家想咋躺咋躺。我怎么能觉得以外人角度呢。想的是我一个外人不会关心他，所以不管睡在哪的。哎呀，这是自己家但是的但是真的不知道了我。有些事做了就做了吧，何必非要按别人的道德准则来生活做事，自己好好考虑了做才行呢。
小说里的人没的好快。真的吗，在我身边儿？
为什么他们都那么会说话？都可以当小说家了吗？都知道人物会说些什么话？
被语文课本的繁杂写作程序吓退，但是我可以按照我自己的来写的嘛。肚子响了几下，然后就不那么涨了立竿见影，我想到了活佛济公吹一阵法力就肚子小了然后就不涨了。原来我的生态系统就是我的活佛济公呀。只是来的晚要凌晨呢。
我担心我刚刚又像鬼了，披着长发，穿着睡裙，希望没吓到他。
吹呀吹呀我的骄傲放纵，声音好南厅。
主要这电视声太吵了，我走的时候看着的，应该不会不懂吧。
懂自懂的东西。
这个纸怎么老卷成卷儿呢。
如果不想吃不想出门就作罢了就不买礼物了哈。如果氛围还可以的话。
我真的是支墙头草，见风使舵的，乘风扬杆。
知道了又！这个想写啥写啥，小说就得有主线有情节故事只能写一个事情，所以很拘束。但是我可以把其他的写在其他地方不写在这本书里呀。
难道这个让看着电视睡觉和躺沙发睡是ayi默认的吗放假最后一晚，不应该呀，这多凄凉呀，开着电视睡着，然后还费电，还睡沙发。
这家每天都从早开电视到晚上，真的很有钱交电费呀。我都不让看，因为没电费的。我因为没有电了所以出来了。咋滴电这么贵呀，还要买电用。就不能自己用一下么自己的，就不能用煤油灯么，又不费钱了，我特么以后就弄个这个玩意儿玩玩，电，唉我又不会发明创造，就跟没有赚钱方式似的，发明远远比直接交钱使用难多了。发明家在发明里面寻找灵感，能净化自己么，像写这玩意儿的。
邮局上班的居然还有副业很多，难怪都那么匆忙做事情呢。算了，跟自己现在密切相关的不能提，因为提了可能会变会落差，这就是我的敏感了吧。
写可以写感兴趣有意义的别人的故事和自己的故事。受电视里的作家写故事电影启发呀。
。