每天一万五。可以吧？
要不去平昌再拉一下？但是我用的药水都是最便宜的，会不会还是给我弄不好，又白花钱了。
印象中大地方贵地方技术也要好些才匹配才好，但是往往不尽如人意，可能平时周旋店里够累了吧没心思精尽技术。妈的以前给一个秃顶洗了头好恶心现在想起来。妈的没事去sh体验啥破生活妈的十几岁，又他妈不是富二代还他妈体验生活妈的我他妈就是活在自己虚幻的世界里，以前幻想自己很有钱很幸福的普通家庭，现在幻想自己可以一个人住与世隔绝。
没有，幸好删了。就算没看也没事看了也没事了。我主要是怕被看到影响我的选择了。
因为觉得水少加了汤，因为觉得辣椒少加了辣椒，导致呛到了一直咳嗽。果然去一个地方之前都会迎接，我在pc就是在班上一直咳嗽，都不敢咳嗽，现在被辣椒呛到也一直咳嗽停不下来。我也是吃着饭被呛到一直咳嗽我觉得很烦，他应该也觉得我很烦的吧。所以我等把最后一个短片看了就进来了。别一直在外面咳嗽烦的很。可是辣椒卡在喉咙时不时咳嗽一下真的很烦。
最后一次看着这片生活过的地方，厕所也看了下。不知道啥原因突然觉得很大的尿味的被子，真的绝了，暖和是暖和但是却真的尿味弥漫在屋里真的有点尴尬啊。难道小男孩拉尿了在屋里。不对呀没看到哇。做作业问我会不会，五年级我也不知道，没有做过呀，四川的题这么难，而且我又没有做过家教，因为觉得不会做和不喜欢出门与人交往啊。今天也11点起来拉了细屎还是不饿但也吃了满满一碗的面，他来床前借手机笑着叫醒服务。然后我就起了，之前是真的起不来，瘫着没有起床的动力啊，穿着绿毛龟衣服。我的外套是粉红豹么。今天刷牙了，有我这样几天刷一次牙的么绝逼没有吧还是女生所以我是不被大多数女接受的我也喜欢待在一起被发现了会尴尬被嫌弃的。电视里说一个人的故事就可以编成一本书，所以我又有了点启发，用仅有的认知去干有限的事。吃了饭就打了招呼就干各自的事了小h我根本不放在心里主要是前期放过了。然后我在想要去pc滑旱冰和台球人太多划掉网吧打yxl但是又怕打不了段位和休息不好觉睡，第二天还要去坐卧铺，但是没有事情干也还是可以去玩玩的，只是没有歇脚的地方把包放在哪里呢，到时候能有一个男教练带着教吧，哎呀好像哪里有一个旱冰店呢，但是我玩这些到底要不要拍下来呢，我拍下来的话也可以，但是不知道以什么形式。哎呀在看平复差距的电影，不知道小孩看到了作何感受但是应该不懂而且自己家不算pk。借了就发现没删ht。我要拍了人家肯定会问上传不上传啊，然后我得怎么回答呢，说不定有的男的根本不想上你的视频里去，但是这样也杜绝可以那些有不好的想法就玩一晚的那种。我拍的话也可以少拍点啊。我天啊。下午洗了晚上不一定会干啊可能还真的洗不了了，因为不知道会不会干，但是如果不干的话就很尴尬晚上睡不了了。
喉咙里含着一口痰好烦，用点气就能有反应了。
唉我拍的图片太美好了
他动一动凳子的就好像在说你都要走了就不能一起待着么还非要自己在屋里待着，感觉他好像舍不得，又在内化消化了，希望明天别下雨吧，不然
我懒的弄照片准备，反正现在都寄走了不在身边了所以直接去就行了没有也只能重新照了。
要还花呗了。不然逾期。
在看当女人遇到帅哥惨遭渣男欺骗的故事，我就是这样，肯定是遇到渣男的体质呀因为见色起意见帅眼开见其眼亮见其盯紧
为什么一张纸老是滑下去到后面去呢
用肩胛骨靠支撑着了。
弄半天把黄图搞没了操烦死就这样吧不想管了本来还不舍得呢
应该没多少人分期还花呗吧一个信用卡一个花呗要欠死了
唉拆东墙补西墙的，用这一笔钱来补那另一笔的坑。真的绝了。
人不人的吧再难受反正不会死，要赶快有进账才行啊。
7百多我怎么花的这么多的，哦买车票出远门着实花钱
唉真是多活一天都是钱啊，真的太尴尬了我这样的人活着
把密码删了吧别哪天上传到网上去了就凿了
他怎么还不写作业我可不是帮手啊别以为有我这个帮手在就可以晚点甚至不用写作业了，他还不写作业我也因为这个好慌啊，主要是因为明天要上路踏上旅程漂泊的路途
眼睛不聚焦就有重影呆滞茫然的效果
等我稳定了自己一个人再跟联系吧ta简直太烦了什么忙都帮不上只能让我想起仇恨的种子还问着添乱
去pc小镇又能有青年的影子了小县城青年的
这声车喇叭让我想起或许可以不用那么早就走心理安慰点，但是尽早去了尽早办啊但是能办就行啊
去了之后那么多时间去哪呢难道都背着个包去网吧么。我走了再也不想回来了这穷乡僻壤的地方还特么远和贵
到底拍不拍怎么拍就够我再思考想着想着睡着了
我晚上都是想着想着睡着了的等身体累了就睡着了好可怕上了班就得不能睡了白天而且没有时间思考了怎么做的了都活在别人的眼光之下和话语下
其实我躺着别人也是知道的在家的状态别人也是知道的每个人都一样的生理反应干嘛我就那么想钻到地洞里去呢。护照能寄到哪里呢只能先寄到酒店到时候再去拿或者说能过几天再填地址不。
但是这个感受是真的不好啊。小p孩问了我会不会做作业这就算是求助了吧，我却视而不见所以我应该去看看吗他在做什么内容毕竟对我的生活来说都是千年难遇。接触不到也不想接触的东西。
等会我很有可能要去做五年级的题了我这个混子大专生。我的灵魂已经干涸，我的行动已经枯竭，我的思维已然迟缓，我的身体已经腐烂。我发烂发臭我没有去夺得光鲜靓丽的本事了。我是个腐朽的，我想把我炖了吃，不知道有没有驱虫爬满，蚊蝇飞舞，死丧文化我首当先锋了。先锋陆战队海军陆战队我想下海。我在想为什么在初三就被同学骂是蛆虫，我这么早就已经活着脱离世界本质的游离边缘并被别人看穿么，他那时候偷看我日记，算是碎碎念闲杂的颓丧语，我抄了句学习生活心力交瘁的话就被当场揭穿还说我不行了，思想有问题了，还骂我，我那时候是真的挣扎在生活的苦海中，没错我就是那样的，我这个人应该活到初中，最多初二就死了，之后全是不好的感受，真讨厌这个唯学习是重的国家家庭背景，我的思想是覆灭的不健全的，除了他人推崇的，我其他一点儿也没有体验到，导致我的所有生活都不顺利，我的想法很绝望，我仿佛每天都在悬崖边缘，每一颗石子掉下去我都望向下面心惊胆战，而我的手还在苦苦挣扎着抓紧边缘，不知道风吹日晒之后会不会泡化石头掉落，活着秃鹫和老鹰对我腐烂的味道虎视眈眈，时刻闻到我的味道想要吃掉我的的美餐一顿吃到走不动路飞翔不起来。无法展翅飞翔。
我对所有美好都不欣赏，一个是我懒得动，二个是我学不会，而且我所有与会见面形式都使我尴尬透顶失望透顶，我会猜想别人心理到我目光所及是怎么想的一想到会厌恶会猥琐会分等级我就恶心至极。我可能适合伊甸园那座美好的城市，我得不到我的理想家园，就像我得不到我的高中男神一样，他唾弃我并觉得我爱他是种恶心的感受，离我远远的并且永生不愿再见到我。我的生活使者也是，不知道怎么得罪 他了，就是不愿意临幸我下，可能是我放弃的太早了，我什么都不愿意尝试什么都不愿意主动什么都不知道怎么做什么都不知道做了对不对什么都不愿意负责，如果当初我能明了我的心意，如果当初我能有所行动，也不至于为一个人落魄至此，我的灵魂太孤单了我的信仰太脆弱了，我一直都知道我不如别人，我无法拥有和别人一样的生活，骨子里的自卑使我性格软弱不愿意争取任何事自怨自艾唯唯诺诺。我像给自己套上了枷锁我无法挣脱，是命运让我带上了枷锁，我想摆脱而摆脱不了。好出彩的死亡绝唱啊，就是一步死诗。每天躺着写字都这么累，脑子这么绝望，难道那些写东西的人都不用躺着的吗，我真的停不下来了，开朗的人在外我能压抑就行，但是本质上我真的回去就与世隔绝，所有必须做的都是被逼的，被自己逼别人逼被物质逼客观逼，就因为想要怎么样就必须怎么做的定理，我被套牢了我想摆脱却只能延长它实施的时间，像黑白无常一样把我绑走吧。我只能做的唯一能做的就是寻找自己的兴趣努力变的有趣一点儿不至于那么黑暗。
如果我能剪辑就可以促进下一步的拍摄，这是真的，我为啥不愿意打开剪辑软件，因为不想面对随之而来的大坨东西需要做的需要学的需要自己找的需要接受的需要忍受的。哦对了，我必须拍摄，因为不然我会生气的，对自己拖延生气转而对别人生气转而无法控制情绪转而生气打架转而又怨恨别人世界转而又不开心了，转而做不了愉快的回忆有不了愉快的经历就不会回首起来全是绝望呀像以前一样我真的受够了想起来都是讨厌的事都是绝望的情绪，就因为以前的开心没有留下过吗。所以全忘了打着颓废的旗号。想起来都是伤痛，青春伤痛文学，知道了这个的重要性就行了，不然永远无法踏不上开始的脚步。幸好索性我又想起了这个的重要性。
敲门回来声促使我去洗碗了，并决定回来就剪辑，我怎么事太多了感觉。有了昨晚的想法后。一边拍视频一边写小说，想起来就很酷。主要容易被外界诱惑。不要被外界诱惑了。然后不要被迷惑了。明白懂了，这就是不想出门的主要原因，迷失自我忘了自己要什么。别人永远告诉不了自己，得自己悟想明白。洗碗了去。
掉进颓废的思想以为坑3留美好，以前的都忘了，只留下坏感受了，文字没有视频直观，文学写情绪垃圾桶消化坏情绪，视频就留住好事情。
那个灯白天都不开看不见拍视频。可以开了拍呀。但是我没有想好拍的创意。
在外面拿个手机拍视频应该没人看没有奇怪的眼光吧。就算有也不违法呀。别人顶多生气说你可能。
只要出门就感受到眼光个议论，但是确实上回人家确实会说，但是长别的机器人身上也没有办法不理就好了，做自己的事。
想 通了才会有行动，连全身都热起来了。