我平时不会流泪，但是流一次泪要很久很久，我享受那种感觉。卧蚕周围会渗出斑斑鲜血，医生说可能是毛细血管的炸裂。但我觉得又可能是自己心肺的撕裂。
没有人会同情我，虽然我的亲戚朋友有很多。
也不需要他们的同情，即使我再痛苦，再不甘，相反我有时会觉得他们可怜，因为能在一个地方呆个几十年，不抽空出去游览这大千世界。
我也不需要家里人的同情。
父母的同情只会让我更加痛苦与内疚，兄长良生现在也忙得迈不开脚。
当然也有我自己的原因，被这个世界所蒙骗，没有过早地明白一些事情。奋不顾身自己就冲了出来。
但我能向谁倾诉呢，另一个我吗？精神分裂吗？也确实，我也觉得自己有另一个人格，关于他我什么也不知道，只知道很自信阳光快乐。
父母与兄长的信任曾是我的“资本”。
后来我还不知道是对是错的“背道而驰”让我失去了我的资本，也就是他们的信任。我想吐一口痰，我恨死了，那种获得将要成功又到处碰壁的感觉，不得不又咽了下去。
伤口撕裂开，百天留疤，千天留痕，万天留心。
“不甘心啊？受着吧。”那阴郁安静的夜晚常常发出这样的声音。
我不知所措，我不明不白，我已经没有资本，却从小带着获得资本的念想存活，并从心依赖着它，即使从不张扬。但高傲地生活着，总会觉得事物会水到渠成，而我只需要努力，但有些事情又是需要自己去争取。也就意味着要与众不同，不按常理，忍受可怕的孤独，那每一天每一阵的寂静都像是掐着我脖子短大手，令我无法呼吸。同时我努力着，继续疯狂碰壁，带着口水与鄙夷
曾经自信也是我的资本，但是现在已经完全没有了。我在努力地缝缝补补，可惜三天五载就会撕开更大的伤疤。
别让我找到机会！
谎言不会伤人，真相才是快刀，现在我什么都没有，这种事情是无比痛楚的，虽然我以前觉得自己什么都有，也什么都会有。
我摸着自己的内心，我这样想努力，这样拼尽全力挣脱，我是为了金钱吗？好像是的。但赚了大钱我也不会花，也不会花，这也都不一定是一件好事，思绪来回只是想去拿回属于自己的东西。