把冰箱塞进去。
再把大象关上。
对方惊奇。
大象如何能打开？
我说你着相了。
既然你能认为冰箱可以塞进大象里，那为什么大象不能打开？
那人又问如果要把狮子塞进大象，需要几步？
我想了想，四步。
为何塞狮子比塞冰箱要多出一步？
莫非是狮子凶猛，为防其伤人，所以需要把它捆绑起来？
不。
我摇了摇头。
因为你在把狮子塞进去之前，要把冰箱从大象里拿出来。
这些都不算是最刁钻的问题，你永远不会知道那些庙宇里的和尚每天寂寞难耐百无聊赖地数蚂蚁时想出了多少钻牛角尖能把牛钻死的问题。
到最后问题的难度已经变成了衡量修为的标准，谁的问题古怪刁钻谁的佛法就高深。
为了难倒一众同僚，僧人们绞尽脑汁苦思冥想，纷纷提出横跨天文地理三教九流的旷世奇问。
某国一寺院住持成功地把相对论和佛学融会贯通，提出“佛祖能否超光速”的问题，顿时难倒全国上下一片同行。
此人也被捧上神坛，尊号“光速大师”。
不日另一人成功把量子力学与佛学相结合，提出“两个菩萨不相容”的假说，声称同一座寺院中容不下两尊菩萨，轰动佛学界。
此人亦被捧上神坛，尊号“量子方丈”。
我想师父如果还活着，肯定会灭了这帮妖魔鬼怪。
师父曾说所谓辩机和禅机，都是一帮被迫清心寡欲心越清越阴欲越寡越盛的人在死抠字眼，进一步说抠死字眼，或者死眼抠字，乃至死字抠眼。
这些人称不上是和尚，充其量只是一帮和珅。
我看看也是。
什么辩机禅机，都不如一只烧鸡。
有回辩论时一僧问我，你知道吃大象要几个步骤么？
此人乃上文那个要把冰箱装进大象里的和尚的大弟子。
他奉命前来报一箭之仇。
我顿时被难住了。
一路走来各国的和尚们都只关心如何把大象装进冰箱，就算是偶然遇上一个奇葩，也只是想把冰箱装进大象。
和尚们探讨把大象塞进冰箱需要几个步骤，把大象塞进电饭锅要几个步骤，把大象塞进微波炉要几个步骤，他们都只关心烹调过程而不关心食用过程。
如今终于有个人想起要吃大象了。
我没吃过大象，不知道吃大象需要几步。
但我反问他，你知道把大象装进电烤炉要几个步骤么？
他摇摇头说不知道。
我笑了。
你都不会把大象关进电烤炉，又怎么吃它？
我赢了最终的辩论。
因为我成功地把问题转移到了如何把大象关进电烤炉上，在这个领域我才是专家。
但怪物们不吃我这一套。
猩猩吃过无数头大象，吃大象对它们来说实在是一件再简单不过的事，只需要三个步骤。
猩猩抓了，猪宰了，水怪煮了。
怪物们几乎无所不吃。
但就是不吃猪。
我原以为这是看在猪的面子上。
但猩猩摇摇头。
因为这不清真。它说。