2021.10.7
国庆假期即将结束，这些天，我努力每天做菜不重样，儿子吃得还挺高兴的。我特别学着做了他爱吃的生煎包，买的半成品，我再加工。虽然不如在店里吃新鲜的那么好吃，但是儿子也挺喜欢的，到现在都吃了四回了。
确实食物是很好吃的，可是油比较多，那么碗和锅就不好洗，于是要洗碗的时候矛盾就来了。
前几天，我看到的是儿子洗碗的时候都表示“这么多呀”“这么难洗呀”。而且不是马上洗碗，而是拖到下顿饭之前才洗。为此，我也和他表示，希望他吃完饭就洗，不要拖延，但没有说必须。
今天，照例早上吃完生煎包，好吃。吃完后又表示不想洗碗，我说不行，现在就要洗。他倒是洗了，但是洗的时候草草了事。你可以想象那个样子么？把水龙头随便那么一开，匆匆忙忙地洗各种东西，把水弄得到处都是，而且锅盖没有洗干净。（我以前常常看到他洗碗的时候是这个样子，我会感觉到很恼火，但是现在好像也见怪不怪了，或者了解他就是这个样子的，也没有生气。）我只是提醒他锅盖没洗干净。看到他洗碗洗锅的样子，虽然当时我没有生气，但是嘴巴就啰嗦了一些。我说，要吃好吃的，油就多，洗起来就很麻烦。我还给他看灶台旁边的瓷砖上都是油点子，告诉他做出好吃的，就是会弄得到处是比较脏的，我们就要收拾。
儿子倒是重新把锅盖洗了一遍，我还有意夸他说“看，现在就比刚才干净了。”
然后，儿子气呼呼地进入他的房间，把房门“砰”地一下关上了。
我没有生气，但是还是决定要和他理论理论，吃东西要洗碗，吃得油多，洗得就麻烦，这是天经地义的，你还能有什么可辩解的呢。
于是过了一会儿，我敲门，“我可以进来吗？”
“不可以”，儿子斩钉截铁地说。
“那我就在外面说了！”
“你说吧，就一句话，你总是没完没了说个不停。”
我在斟酌，怎样用一句话说清楚。
插句题外话，如果看到这里，想想我的处境，是不是非常悲惨呀？要和儿子说句话，还被要求只能说一句，好难呀，这个当妈的怎么这么悲催。儿子是皇帝么？我是下人么？说句话都不能说了，当孩子的都翻了天哪......如果这么演绎下去，绝对是一个把孩子当小皇帝的溺爱和父母自作自受的片段。
但如果，你一路跟过来，看过我和孩子之间相处的种种，你会理解，这只是一个临时状态，我之所以如此做，是希望能够和儿子建立一个顺畅的沟通渠道；而且我了解他正在情绪之中，正在生气的状态之中，所以我是有些小心翼翼。
其实，我确实可以过会儿和他沟通，但是我还是决定要说一句话。
我在想怎么说，儿子后来问，“你咋不说？”
我说，“我在想，你只给我一句话，我也不知道怎么说清楚，正在想呢！”
儿子说，“快说吧，我还要写作业呢！写到一半，再听你说，我就写不下去了。”
我说，“那你给我两句话呗！”
儿子说，“行，快说吧1”
我说，“第一句话：前面吃到美味的生煎包，但是后面洗碗时是埋怨和生气，这个感觉很不好；第二句话：美味和好吃，是需要付出劳动和代价的。”
儿子听到第二句，就在门里面嘟嘟囔囔的，“就知道你要说这句，我早就知道了。”
我说，“我还要说一句。”
儿子说，“你两句都说完了。你总是啰里啰嗦讲好多遍相同的话。”
我说，“讲很多遍，是因为你并没有改变呀，你还是洗碗时总是埋怨。”
然后我说，“还需要一句，否则我就没办法做下一顿饭了。”
儿子说，“我碗都洗了，你没有什么原因不做下一顿饭。”（以前有过规则，不洗碗到下一顿没饭吃。）
我说，“是的，你是洗碗了。但是还要把事情说清楚，才能做下一顿饭。”
儿子让我说后一句。
我说，“下回你吃饭之前，想一想如果等会儿洗碗又要埋怨和生气的话，就不要吃了。”
儿子带着情绪地说，“我怎么知道我会发火，谁吃饭前知道后面会发火呢？你这个没有道理。”
我还想解释，但他已经听不进去了，埋怨着说“就知道你会说个没完，还说就两句话，又说那么多，我不想听。”
我表示为了要说清楚。
他说，“可我现在一句话也不想听，你说也没有用，等我想听了再说。”
于是我抢着说了最后一句，“好吧，在我们没有讨论好这件事情之前，下一顿饭我就先不做了。”
然后对话就结束了。我听到儿子在房间里说“每次都是那几句，答应只说一句的，又说了一大堆。”我没有回应他，就当没听到。
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现在写这一段的时候，我就在理清我的思路。我想弄明白孩子的点在哪里。
吃东西要洗碗，吃得油多，洗得就麻烦，相信孩子也是知道的，也是理解的。
他的点是在于妈妈很啰嗦，把这个道理讲了很多遍么？这个肯定占绝大部分。
还有，他就是不喜欢洗碗，就是洗碗时会埋怨，会指责，但是他比之前有进步的是以前不做，但是现在虽然埋怨着但还是做了。是在让妈妈允许他的埋怨么？
我发现，我这次非要和他理论，是因为我有个期待，就是我想要建立一个新的约定，那就是你吃了好吃的之后，洗碗时请不要埋怨。
这应该是我的需求，因为做好吃的东西是需要用心，费时费力的，孩子吃得高兴，当然是我乐意看到的，但是如果吃完之后洗碗，他埋怨加上指责，我是很不舒服的，我下回就不愿意再做了。