（一）
我记得自己是孤独的。《乡+村+小+说+网 手#机*阅#读 》(ianuaang.cc)没有广告的
一直。
我从来没有想起自己到这个世界是来做什么的从踏上这红尘的那天开始。
有人说我很笨或许我是笨的但是父亲说我是好孩子说那句话的时候父亲脸上的笑很明媚那时我牙牙学语会说的第一个字不是“妈”而是“爸”。
我承认父亲一直很爱我但是迷茫的我很无助父亲的关爱让我有深深的负罪感独立之后突然想逃离梦着奇迹之海的浪花在午后划出漂亮的彩虹乘着帆船去漂流这个梦一直做了很多年我把梦的背景想象成“自由”但是我会自由么？
是的我被禁锢了一个我几乎不能战胜的敌人他和我的名字一样从落地的更衣镜里我看见他对着我笑那笑容张狂而又充满讽刺。夜深人静的时候他总会问我：你为什么活着？
诶？我愕然。
为什么？
神经开始很疼当然如果有神经的话。大夫说那是分布全身、很有韧劲的线条样的东西第一时间向你的大脑传达着外界的感观是人体非常重要的组成部分。其实我并不想要神经如果可以选择的话。
很羡慕隔壁村得脑瘫的阿三从十六岁开始。
终于我离开了村子用奇迹之海的浪花撑满了行囊静静离开没有告诉任何人包括笑得很温暖的父亲我想父亲是会原谅我的因为他早该知道村人口中我的忤逆并非是编造的。
踏上长途汽车有咸咸的东西划进嘴里我努力把头埋进行囊中不想让人看见。[]随着马达声突然很想念父亲那种笑真的好温暖。
只是两个男人间的离别是不可以流泪的父亲如是说。
或许奇迹之海不过是臆造的天堂真实的只是它的背景。我知道今天开始自己就要“流浪”了一个传奇而又感伤的词。
（二）
京燕饭店。
3o3室不知何时开始我喜欢上3这个数字如果可以选择的话我必定选3。没有广告的或许我爱上3了人家说一个人独爱一件物的时候会变得有个性我一直以为“个性”这玩意离我很远我只是想看看心中的那片海然后像蜉蝣一样留下自己到这个世界来过的痕迹或许是一本书一句笑谈也或许是一个小孩完成这一切然后死去怎么来的怎么走不带走任何留恋。
打开笔记本有封新邮件一个北漂的女孩约我去故宫她是学画的她说她希望画下深宫帏院的历史。
那无所谓历史与我无关很抱歉。我回给她的信。
我很希望去了解很多人的快乐与伤悲和他们成为朋友。
朋友是两个月亮倚着背漂流吗？我不知道。我只知道我一直没能走出自己的牢笼从村子出来到现在只是锁得更深。
她把她素描的天安门给我问：故宫本来叫作紫禁城你知道为什么叫作紫禁城吗？
为什么？我确实不知道这让我想起曾经闹的笑话我一直以为长安就是北京最后才知道原来是西安那个时候有种美好就破碎了伴随着北京的沙尘。
我一直都想去长安可是却走错了地方失望之余再不想去长安管它什么乾清宫大明殿我只是我一个希望窥一窥盛唐风貌并将理想寄在虚无之上的孩子除去生活的必须我只剩我也唯我而已。
想知道吗？她问。
想。迟疑许久我还是敲下了这个字。
故宫的样子远没有记录片中的金碧辉煌剥落的墙皮透过夕阳一派苍凉。
她找个角落将画架支在膝盖上坐在台阶上写着梁上的雕龙画凤秋风吹来她的秀飘飘扬扬弱小的身姿像要随时都会乘风而去我转过头不敢去看我怕我的目光会打乱她的美好。
北京的天空多数时候是灰蒙蒙的大量的沙尘扑头盖脸地向你砸过来想要埋葬所有的一切。望着暮蔼渐起的苍穹突然很想看看故宫的夜晚。但是我知道那是枉然的太平盛世的故宫没有夜晚。
想起杜牧的《秋夕》。
银烛秋光冷画屏轻罗小扇扑流萤。
天阶夜色凉如水卧看牵牛织女星。
不知何时开始故宫的夜非但没有流萤更没有星星。随着帝王将相一起死去的还有人心再没有人对着幽幽夜色卧看星辰也没有人挥着轻罗小扇追扑流萤突然觉得美好的东西太少并随着岁月渐渐苍老愈热闹的城市带来的却是愈孤独的人心不由再次想起奇迹之海的波浪。
回到住处的时候她把画稿给了我并嘱咐我要她离开后才能看。我微笑着点头回到3o3没有任何语言。语言只是用来交流的人一旦不想做人的时候语言就成了摆设。
（三）
她要离开。